eu, homem de cueca apertadinha, me confesso

Fui chamado para mais altos desígnios, o que me deixa um bocado apertadinho. O tirem-me deste filme fina-se assim passados dois anos. Apareceram até vários clones, o que prova que num filme mau cabem sempre mais figurantes. Mas passarócas só mesmo aqui. Em dois anos passaram-se tanta coisas. Até me casei e tirei a carta de condução. Bem dizem que a vida começa aos quarenta. Um blogue é uma formidável válvula de escape. Faz muito vapor. E alivia imenso a neura. Sem os blogues haveria mais conversas de café?, mais vontade revolucionária nas ruas?, mais sociedade civil em movimento?, mais gente a fazer psicanálise?

Destaco dois momentos de glória deste blogue: quando desenterrei Joselito -link da nossa memória colectiva e quando descobri que um cibernauta veio parar aqui com a pesquisa "homens em cuecas apertadinhas". Se isto não é pungente, então não sei.

Regime crise

Para prato de resistência - link
E obviamente como acompanhamento - link

Zona Livre de Futebol 2

Recentemente no telejornal o título de uma peça (dita) de informação era: "Programa humorístico espanhol apoia selecção portuguesa"

Nos anos sessenta era esta grelha de programas de Domingo. Quarenta anos mais tarde a macaca Judy do Daktari fazia mais sentido que o Valentim Loureiro, o Capitain Scarlet dos Thunderbirds era mais expressivo que Cavaco Silva e o Leão Kimba (um leão branco, rei da floresta africana, não sei se estão ver a mensagem pouco subliminar) era menos racista que os movimentos de extrema-direita portugueses.

Daktari link

Thumderbirds -link

Capitain Scarlet -link

Kimba -link

PSD Terminator

Laranjinhas irresistíveis

Portugal no pelotão da frente (da Eurovisão)

Ontem aguentei firme a segunda eliminatória. Passou o dinamarquês a fazer beicinho. Passou a sueca que tem o sugestivo nome de Pirelli a lembrar calendários em oficinas. Passou a cega da Geórgia ainda de roupa interior mas já sem as asas, nunca referência subliminar à Queda de um Anjo. Passou a Vânia! A canção não melhorou mas a encenação estava muito conseguida. O vento a enfunar os balandraus dos cantores era impressionante. Era o Padrão das Descobertas em 3D! A Vânia faz também um anuncio para um um banco. Atendendo aos novos regimes de crédito a cem anos (leram bem, 100!) oferecido pelo sistema hipotecário nacional para famílias falidas, a frase: "a teus pés me tendes caída" ganha uma força redobrada. Resta esperar por Sábado. Se ganharmos vai ser para a desgraça. Vão ter que ir buscar o Eládio Clímaco à cave da RTP. Ou mesmo o Fernando Pessa. Sem falar já dos dividendos políticos que Sócrates poderá daí retirar.

Vem aí mais um Festival da Eurovisão!

Lamento, mas este ano Popeline não irá assistir ao Festival ao vivo como no ano passado. O Festival é como a cocaína experimenta-se uma vez para ver como é. O ano passado diverti-me à brava em Helsínquia, ao que não estranho o facto de me terem caído no colo inúmeras mulheres e homens em coma etílico no after-party e no chilled-out.

Este ano há alguns motivos de interesse. O país organizador é a Sérvia que está com uma sanha à Europa que só visto. As vencedoras do ano passado são um simpático grupo ultra-nacionalista:

As canções esta ano são, na sua maioria, medonhas. Se é verdade que pioram de ano para ano, este ano devem ter apresentado já as canções do ano que vem. A maior parte dos países vai descendo de nível para evitar ganhar e ver se, assim, não é obrigado a organizar um evento que anda nas lonas e de lá não sai.

Os fans do festival são uma terna mistura de inadaptados e românticos quixotescos que recusam a crueza da realidade (como eu). Tal como os fanáticos de futebol que sabem o resultado do Benfica - Beira-Mar em 1966, quem marcou os golos e o nome do árbitro; os festivaleiros sabem todas as trivialidades, até a cor das cuecas da Agneta dos Abba em 1974 quando trauteava Waterloo. Foi, aliás, a segunda revolução marcante desse ano.

Seja como for aconselho dois vintage de 2008. A canção espanhola. Um clássico já! Lo bayla mi mulata com la braga en la mano.

E a Geórgia - link .Dantes os cegos nos festivais sentavam-se ao piano e cantavam baladas. Agora a modernidade obriga-os a fazer parte de encenações e coreografias. Apesar de cega, Diana começa a cantiga de motoqueira e acaba de combinação branca e asas de de anjo. É o charme discreto da metáfora. Destaca-se ainda a participação do Azerbaijão e mesmo S. Marino. É altura de invadirem o país pois vão estar todos no palco em Belgrado.

Eu gosto da representação da Dinamarca. -link. Ele é giro, aparece no clip com um chapéu do Boavista e as coristas têm um grande pernão. E a canção? Qual canção? Julgam que as pessoas vão lá para cantar?

Dos que ficaram pelo caminho destacam-se os gémeos suecos - link - que me lembram, em versão amaricada, os tecnocratas que nos andam a convencer da bondade das reformas neo-liberais.

E Portugal? - link. Espera-se que a moça traga aquelas arrecadas que são, no fundo, as albardas das portas do palácio do Saddam. Vânia tem um carão tão largo que suspeito que seja bidimensional, um holograma ou coisa assim. Vânia invectiva a senhora do mar num momento místico. A cantora inspira-se na Oração de António Calvário de 1964 - link, mas com mais rabona na saia. É o nosso pendor católico. Ante vós me tendes caída, diz ela. Nós também. Juntem uns amigos comprem pevides e tremoços e enjoy!

25 de Abril quase sempre!

Era assim no pós-25 segundo a publicação de referência mais lida em Portugal na altura . Antes éramos "o bom povo português" depois fomos apostrofados de forma mais ideológica. Da esquerda para a direita:"as massas" (de preferência agitadas) ,"o povo trabalhador","o povo ","o nosso povo" . E finalmente na versão conciliadora do Eanes pós-PREC: "portêgueses!" Num vocativo sem artigo nem nada que isso de artigos nas frases é para maricas.

Crónica Feminina 10/75

cinco escudos no continente

sete e quinhentos em Angola , Moçambique e Guiné-Bissau

"A Comissão de Moradores do Feijó já me arranjou uma casinha"




Bons tempos em que se mostrava um mamilo para vender um soutien.

10 dias em Portugal

Primeiro dia

Lisboa. Estou indisposto. Vou ao Bonjour comprar um peixinho para cozer. Vou com um fato de treino e sapatos vela à falta de melhor. Com um pouco mais de energia teria ido passear para o Colombo e acabar de vez com a minha dignidade.

Segundo dia

Atravesso a Baixa para comprar roupa. Sou abordado dez vezes (10!) no espaço de 20 minutos por senhores aciganados a propor barras de chocolate que vendem como droga. Por onde anda a ASAE?

Terceiro dia

Visito a exposição temporária na Gulbenkian. Já não é de borla.

Quarto dia

Leio o artigo do Pacheco Pereira no Público a defender a guerra do Iraque e alegando que Bush foi enganado e agiu de boa fé. Volto à banca para devolver o jornal. Foi engano. Este tem pelo menos cinco anos.

Quinto dia

Finalmente percebo que as imagens que passam ininterruptamente nas televisões não são de um pas-de-deux entre duas paraplégicas mas sim um conflito entre a Carolina e a Micaela por causa de um telemóvel.

Sexto dia

Há qualquer coisa de museu a céu aberto no meu país.

Sétimo dia

Comentam-se piercings e cães perigosos. Podiam ter discutido corrupção, os atentados ambientais ou urbanos, enriquecimento ilícito ou as bolsas de pobreza. Mas não. O poder dos grandes grupos económicos abafa todas os níveis de jornalismo. Mais uns que acham que isto não é um país mas uma coutada.

Oitavo dia

Na Caparica compro um óculos de sol a uma vendedora brasileira de uma loja chinesa cujo patrão obviamente não sabe dizer duas seguidas. Um dia chegarei a casa e encontrarei uma loja chinesa na dispensa. A Zézinha Nogueira Pinto pretendia fazer um Chinatown. Não é preciso. O comércio em Portugal já está reduzido aos bazares chineses.

Nono dia

Em Mil Fontes tomo banho de mar. Tenho as pernas com uma bonita cor roxa alusiva à época pascal.

Décimo dia

Parto cedo para Bruxelas. Encontraram duas malas esquecidas no terminal da Portela. Accionam com invulgar moleza o plano de emergência. Fecham o aeroporto aos bochechos. Instala-se o caos. As malas esquecidas são destruídas duas horas depois com petardos e sem pré-aviso, sabendo a segurança do aeroporto que numa multidão compacta e ansiosa não há cardíacos nem acessos de pânico das massas. Chego a Bruxelas à hora em que se deitam as galinhas e os belgas.

Popeline confessa-se

Revela-se finalmente o motivo da longa viagem de Popeline à América Latina. Popeline está térmico. Popeline está abdominal. Está, no fundo, pronto para este verano.

( 199 Quetzais = 19 Euros)

Popeline de direita

Popeline regressa hoje de férias. Teme ser confundido com um líder da direita catequista portuguesa género Portas ou Professor Marcelo. Popeline ostenta um glorioso bronzeado fora de estação. O que no mínimo é insultuoso e obsceno para as pessoas sérias e que trabalham.

fascinante urinois

A propósito de urinals ou urinois encontrei a lista do top ten dos urinois a nível mundial. Pode parecer que a humanidade regride, mas é apenas um efeito de óptica. Link

Regime para as Festas

Não queriam engordar no Natal? Façam como Popeline. Apanhem uma bronquite das valentes que tira o paladar, o apetite e a vontade de celebrar alegrias e produz expectoração abundante e policromática. Foram-se embora seis quilos. E na volta só voltaram quatro. Nada se perde, nada se cria, tudo se expectora.

Como apanhar uma bronquite? Toma-se um avião (com ou sem água, opcional) Espera-se uma hora a bordo sem descolar. Como a ventilação sai cara, o ar que circula é sempre o mesmo. O ar fica assim não apenas saturado e quente como permite um alegre vai vem de micróbios entre trezentos passageiros enervados e ansiosos. Espera-se até apanhar o micróbio certo. Deixa-se apurar três dias. Já está.

Parabens Simone!

Fez ontem cem anos que nasceu Simone de Beauvoir. Fotografada por um amigo do seu amante americano. Simone tinha quarenta anos . Confessou mais tarde que teria tido por essa idade o seu primeiro orgasmo, justamente com o seu amante americano. Escandalosa? Não! Admirável e inspiradora. Todos nós que nascemos décadas depois com a faculdade de olhar as convenções de outra maneira estamos para sempre agradecidos. Parabens Simone!

Mistérios da Natureza

Popeline foi buscar ao guarda-roupa um fato que já não vestia há um ano. O fato, outrora com o tamanho certo, está agora francamente apertado. Popeline parece uma chouriça depois de escaldada. Exames periciais estão a tentar apurar se o tecido do fato encolheu num lento processo de sublimação ou se o guarda-fato provocou uma reacção química na composição molecular do tecido, sabendo nós que o corpo de Popeline tal como a determinação reformista do governo de Sócrates se mantém inabalável e inalterado.

Popeline estará nos próximos cinco dias em Sarajevo no âmbito de um programa de requalificação de snipers (franco-atiradores) em desemprego técnico deste o final das hostilidades na Bosnia-Herzegovina. Os snipers poderão vir integrar a equipa responsável pelo apuramento de excedentários da função pública da Republica Portuguesa. A ele e a toda a sua equipa desejamos Bon Voyage. Pela ausência de vulgaridade e brejeirice costumeira neste blogue pedimos as nossas desculpas.

jornalismo surpreendente

Ouvido no Bom-dia Portugal:

Jornalista entrevistando o não sei quê Salgueiro do não sei quê Espírito Santo sobre o afastamento do não sei quê Gonçalves.

O não sei quê Salgueiro: Estou um pouco surpreendido com o anúncio da demissão.
Jornalista perspicaz e veloz: Ficou então surpreendido porque ficou espantado?

Mais uma jornalista que surpreende pela positiva.

Aconteceu numa IURD perto de si

Também a minha caixa torácica andava esgotada, andava carregadinha de silicone, vivia numa pensão do Conde Redondo, trabalhava à hora todas as noites e dependia de terceiros, quartos e vãos de escada. Graças à Fogueira Santa e muitos grelhados a minha vida já não é um filme neorealista. Estou estabelecida em Bruxelas, tenho uma clientela europeia que não arrota, não palita os dentes e tira a peúgas antes de ir para a cama. Já não me chamam grande chavala nem traveca ordinária. Sou uma Senhora. Milagres!

A angústia do macho no momento da clonagem

Não há pai para a Dolly

Mais um sucesso da OPEP

Países da OPEP em plena sintonia

Onde está Carlos Cruz?

Mais difícil que Wallie, mais improvável que Maddie, mais etéreo que Harry Poter. Onde está Carlos Cruz? Entre os paios ou entre os presuntos implicados? Chiribiribi, pom, pom, pom,pom. Um, dois, três. É a sua vez. link